Para el activo, la pregunta no aparece en el momento del acto.
Aparece mucho antes.
Semanas antes.
A veces sin forma clara.
Como una idea que no termina de irse.
Como algo que no molesta del todo… pero tampoco desaparece.
No es deseo.
Eso es lo primero que confunde.
Porque no se siente como algo que quiera hacer.
Y aun así vuelve.
Una y otra vez.
Sin permiso.
Al principio intento ignorarlo.
Como si ignorarlo pudiera desactivarlo.
Pero no funciona así.
Nunca funciona así.
Lo extraño no es el acto.
Es el pensamiento previo.
La repetición interna.
La forma en que vuelve incluso cuando no lo llamo.
No me gusta reconocer esto.
De hecho, me incomoda más de lo que debería.
Porque no hay una razón clara.
No hay una lógica que lo justifique del todo.
Solo una persistencia.
Una insistencia sin dirección aparente.
Y cuanto más intento alejarlo, más definido se vuelve.
No más fuerte. Más definido.
Como si ya tuviera contorno propio.
Como si ya existiera antes de mí.
Eso es lo que no entiendo.
Por qué algo que no disfruto pensar… sigue apareciendo.
Por qué algo que no me produce placer… ocupa tanto espacio.
No es miedo exactamente.
Es otra cosa.
Es la sensación de que el pensamiento no me pide permiso.
Solo llega.
Y permanece el tiempo suficiente para que empiece a reconocerlo como familiar.
Eso es lo más incómodo.
La familiaridad sin aceptación.
No lo quiero.
Pero lo conozco.
Y lo conozco demasiado bien para poder fingir que no existe.
A veces incluso intento reconstruir el momento en que empezó.
Pero no hay un inicio claro.
Solo una acumulación.
Como si siempre hubiera estado ahí, esperando atención.
Y ahora, cuando finalmente ocurre el acto, ya no es sorpresa.
Es confirmación.
No de deseo.
Sino de algo que no sé nombrar sin contradecirme.
Y esa contradicción es la que no me deja en paz.
No el acto.
Sino el hecho de que mi mente haya llegado allí antes que mi decisión.
El cuello no lo estoy moviendo se ha bloqueado el cuello debería…
