Hoy lo decido.
No quiero ver esto más.
No quiero leerlo más.
No quiero imaginarlo más.
Lo pienso de forma clara.
Sin duda.
Y durante unos minutos… funciona.
Es raro.
Se siente limpio.
Como si por fin hubiera cerrado algo que estaba abierto sin necesidad.
Me digo:
“Ya está. Esto no es para mí.”
Y lo creo.
De verdad lo creo.
Pero más tarde vuelvo a mirar.
No sé por qué lo hago tan rápido.
No hay una razón grande.
No hay un evento.
Solo un momento pequeño en el que ya estoy otra vez dentro.
Como si no hubiera transición.
Lo más confuso no es volver.
Es no recordar exactamente cuándo dejé de sostener la decisión.
Porque en mi cabeza la decisión sigue intacta.
Pero mi cuerpo hace otra cosa.
Hay una contradicción que no sé resolver:
pienso que ya lo he dejado…
y aun así lo busco.
No porque lo quiera exactamente.
Sino porque no sé qué hacer con el espacio que deja cuando no está.
Empieza como curiosidad.
Luego se convierte en algo que reviso “solo para entender”.
Luego en algo que reviso para comprobar que ya no me afecta.
Y en ese punto… ya no sé qué estoy midiendo.
Lo peor es esto:
no puedo decir que me guste.
pero tampoco puedo decir que no me afecte.
Y entre esas dos cosas… se queda ocupando sitio.
Hay momentos en los que intento explicármelo.
Me digo que es solo hábito.
Me digo que es solo repetición.
Me digo que si lo entiendo, desaparece.
Pero no desaparece.
Solo cambia de forma.
Y aparece la vergüenza después.
No mientras lo hago.
Después.
Cuando ya cerré todo.
Cuando ya “decidí otra vez”.
Ahí llega la sensación de no entenderme del todo.
Y aun así… vuelvo.
No con una gran intención.
Con una pequeña fisura.
Un pensamiento mínimo:
“solo un momento”
Y ese “solo un momento” nunca es solo un momento.
Hay algo que no encaja.
Yo me digo que no quiero.
Pero una parte de mí ya sabe dónde volver a entrar.
No lo piensa.
Lo ejecuta.
Como si la decisión fuera solo una capa superficial encima de algo que sigue funcionando solo.
El cuello no lo estoy moviendo debería…
